El.mundo.de.Daan

Al amor lo fui guardando entre la socarrona manera de ser tan mía y la manera en que sentaba a la puerta de otros, sin tocar la entrada de mi ventana.

   Por eso cuando me han dicho te amo, he sentido la necesidad de bailar y de brincar hasta encontrarme conmigo misma, el silencio se volvió de pronto labia, y la labia, se volvieron efectos que a otros llevaron efectos de soledad.

   Pero no se engañen, la soledad sigue viviendo en la monotonía de una verdad que no siempre viene pintada de azules o de rojos, también la soledad se llena de alegrías y se pinta de monótonos tonos de gris, hasta casi tocar el fondo traslucido de un río, un lago o un mar.

    Dicen que las arenas de su fondo, tocan la gracia de volver las manos humo, pero mis manos siempre han sido la leña que con fuego se consume y se transforma en ese mismo olor a árbol quemado que se embellece con la sombras de una luna y las siluetas de dos.

    Otros dicen también que cuando dos se acercan hasta tocar sus labios se conoce al fin la mirada de aquel que nos creo, pero yo he encontrado que se le puede encontrar también a la sombra de un mezquite, sintiendo el calor del sol, el canto de la lluvia, el tic tac del tiempo sin necesidad de pisar la soledad de cuatro paredes pintadas de amarillo.

   El amor es tan cambiante, y la soledad es tan eterna, que a veces creo que yo soy el amor y la soledad unidas en un solo cuerpo y encendidas de emoción en una mueca.

   Conozco el amor, le veo rondar por las caras de sueño de mis hijos, conozco el odio, lo veo rondar entre las sombras de mis pensamientos, conozco también al diablo que forma el congénero de un misterio no encontrado nunca, y conozco al hombre que me forma mujer por un par de palabras tan cortas como la respuesta.

   Pero quién me niega a mi que conocer el odio y su contrapartida, me haga pensar que seré menos mujer de lo que ya misma soy, y de lo que ya mismo me formo.

   Soy hipócrita, así me siento a veces cuando me sonrío de mi misma, y para mi misma, al grado de nombrarme hombre sin dejar de ser mujer, pero quiero sentirme mujer, al grado de volverme mujer de un hombre.

Y para eso necesito algo más que una palabra de bienvenida o un adiós para alejarme.

   Soy mujer, me sé mujer hasta el paroxismo mismo de la palabra...

¿ y tú...? puedes llamarte hombre, o tengo que decirte ¡ ven...! para que

reacciones y corras de calle, el espejismo mismo de una valía vertida a

dos.

   Hoy soy, ayer fui, pero quiero ser mañana, la verdad, y me temo que esa solo se encuentra muriendo.

Daanroo

Etiquetas: Morir, soñar, hombre, mujer, dos.

Vengo desde el rincón de nuestros silencios, la vida se ha vuelto tan corta, ¡ tan boba...!  la saña de buscarte no termina, ni siquiera por tu alejamiento. ¡ No sé si quiero saber más de ti...! ¡No sé si quiero seguir sintiendo cómo me amas...! Cómo llenas este vacio que nadie había tomado en cuenta.

¡Te necesito tanto y al mismo tiempo te veo irte así de fácil, cómo si nada pasase, cómo si dormida el aire jugueteara en mi cabellera! y ya vez, eres tú el que reza una oración por mi, en lugar de mandarme a donde el infinito cambia de nombre.

¡Ay amor, que duro eres conmigo...! que palabras tuyas no caben en mi, atormentando este sentir que me viene corriendo entre las venas, entre las manos, entre mi cuerpo...!

¡ Si sólo pudieras tocarme, si sólo pudieras dejarme tocar tu rostro, tus cejas, tus labios...! no sé si estaría segura, pero al menos alejaría este tormento de quedarme quieta esperando de ti todo, cuando lo tengo tan a mano y no puedo tomarlo.

    Ya lo vez, esta es otra de esas encrucijadas que la vida me pone encima, yo, ¡ay amor, yo enamorada de ti...! con el amor a cuestas de mis hombros y mi espalda y no poder tomarte de la mano y decirte ¡ Ámame, ámame cariño, hazme al fin la mujer de ese Hidalgo que me hierve la sangre. ¡ Qué me despierta el vivir en el cuerpo y el necesitar en el alma.!

¡Si sólo pudiera amarte, si sólo me bastase amarte así, por Dios que andaría tierra y agua para formar yo misma este universo de color que brota de mis entrañas.!

¡ Te deseo tanto, te necesito tanto, te amo tanto y tanto amor...! y no sé si pueda soportar seguir callando tu nombre, viviendo a medias, sabiendo que eres mío y para mi...

¡Ya lo vez, así mismo lo siento y lo digo... lo qué no sé, es cómo poder silenciar esto que siento para que tu puedas ir en paz, sin venir a buscarme, sin molestar tu tiempo, sin detener tus acciones, ni tus besos.! ¡como si ya mismo pudiera hacerte alejar de mi, sabiendo que me quieres tanto o más que yo...!

¡ Ay amor, si pudiera hacerte saber lo que  corroe por mi adentro...!

Daanroo

Etiquetas: Despertar, necesitar, deseo, Hidalgo, hombre.

     Hoy me has vestido de flores, y me has llenado la mente de ideas frescas,

alusinantes, alusinadoras, pero poco prácticas para esta mujer que vive en sombras.

    Sabes que yo no puedo ser nada, mientras no diga adiós,

que mi verbo pertenece a aquel Señor Hidalgo que se consume en mi,

que me arropa y me cobija con la suavidad de la gardenia,

que me hace pensar en que a pesar de las distancias y los tiempos

se vale amar al ser que no existe a nuestro lado.

   Sé que te provoca vestirme de flores,

para luego, desvestirme en tu propia necesidad;

pero te olvidas, que yo no soy libre y que mi mortandad aún existe,

que mientras la provocación de ese sentir me poseea, yo no podré seguir,

ni mirar de lado, si acaso dejar pasar la soledad en una sonrisa mortecina.

     Y es que a pesar de hacerme tanto daño,

solo puedo tenerle conmigo cuando le sueño

será acaso porque le necesito para subsistir,

o porque mi propia necesidad de amar se ve con él justificada

¡ no lo sé...! sin embargo, sé bien que soy conciente de mi propio enmudecer

y que del mudismo salen mis expresiones más claras y belicosas.

    ¿ Quién podría quitarme el sentir, si yo misma soy la antecesora de los hechos?

si yo misma, he provocado su mirar hasta el infinito mismo, a pesar de su marchar;

sé que es doloroso vivir así,

pero a pesar de provocar la rotura del crecimiento de su querer

no me fue posible dejar de amarle.

 ¡ Le quiero...! y lo diré hasta que el infinito mismo se canse de escuchar.

     ¡ Oh hasta que él, en su principio de hombre, 

me diga que es justo el tiempo y el deber de retirarme....!

Este es mi entorno, y el mágico embelzo que se trasluce de mi sentir,

¡ Tù sabes, ya mejor que nadie,

lo que me envilecen a mi las flores, y lo que me seduce tu sentir!

¡ Eres participe de mis locuras, !

como locura es el participar de tu acofonía por mi sentir.

     Eres bueno, ¡ Eres tan señor de pipa y guante! 

 que a veces no me atrevo a seguir tu corriente por miedo...

 ¡ si, por miedo a atribular el mundo donde nos vemos, y donde nos intuimos...!

acaso tan basto y tan lento como nosotros mismos y nuestro proceder...

pero, ¿ quién puede lamentarse después de leerte?,

¿ quién puede ser capaz de no responder a ti?

si yo misma, con mi culpabilidad a cuestas,

soy provocadora a veces de tus sonrisas.

   Mírame, de nuevo contesto a este jardín en flor que me formas en el rostro,

a esta enredadera que sube por mis piernas y me atrapa dejandome inamovible,

 más que para escribir, a veces con dedos y uñas, y otras como hoy,

con los dientes apretados de tanto sentir y estrujarte el alma con mi responso.

   ¡ Ay Señor de Pipa y Guante, si yo no fuera la mujer de un Hidalgo!

no sé si esta misma respuesta, tendría efecto de tertulia,

o si la tertulia misma,

 fuera efecto de otra de esas locas sonrisas que pusieron en mi rostro.

¡ Lo que si sé afirmar con seguridad, es que si el mundo no fuera jardìn,  

usted tendría en sus manos el abono natural, para ser el jardinero real del universo

y apoyar con sus palabras el crecimiento de la madre tierra...!

Daanroo

      No sé a ciencia cierta, si el buscar la misma nostalgia entre las sonrisas que producen las hojas del árbol más cercano, sea efecto contemplativo de ver tus ojos cada mañana.

       Es curioso como puedo contemplar tu efecto en mi, en la respuesta graciosa de mirarme cuando crees que no te veo, o en esa sonrisa misteriosa que se forma entre tus labios y la comisura de tu venas.

       Sabes que voy a ti, como sabes tu cuando vienes a mi en el proceder de nuestras distancias, si sólo pudiera decirte abiertamente ven, sabría sin dudar que ese día empezaría lo más hermoso de mi existir.

       Te quiero, sé que es bastante tonto decirlo, cuando mi propio silencio se encarga de decírtelo al oído, o cuando en un roce de nuestras manos salta esa chispa de necesidad de atrapar para siempre tu cuerpo dentro del mío.

       Te quiero, sé que no necesito decírtelo con la palabra hecha sonido, porque sé que intuyes el proceder que viene a mi corazón cuando arrebatado tamborilea el compás de espera que tu oído necesita.

       ¡Oh amor, si los efectos del tiempo pudieran cambiarse por un momento, yo sería esa golondrina de alas negras que observas cada madrugada! ¡ Sé que la has visto tan infinidad de veces, como yo misma he visto ese gorrión que canta en mis madrugadas frente a mi ventana, arrullando con su melodía la esperanza que vive en mi dormida.

      ¡ Ay amor, si pudiera seguir la línea del tiempo y volver a aquellos instantes donde te dije adios, para que buscaras tu propio camino...! ¡Hoy podría decirte que te deje ir con la necesidad de volverte a mi, cuando la madrugada dejara de ser esa sumisión de crecimiento, y agudizar la esperanza por ver la sonrisa en tu rostro y contemplarte eternamente, aunque yo viviera esperando tu regreso por un tiempo infinito.!

     ¡ Hoy te contemplo como lo hice aquella vez, en que cerrando mis ojos, absorbí en la memoria de mi corazón ese último beso que depositaste sobre mis manos, y sin querer los vuelvo el agua que calma mi sed, hasta que tu mismo marques ese tiempo por venir donde los dos seamos de nuevo arena del mismo desierto formando la tierra de cultivo que tanto gozamos y lloramos en silencio.!

     ¡ Te quiero...! ¡ ay amor, cuánto te quiero...!

Daanroo

            Es curioso como la soledad del hombre va formando renqueos insignificantes.

            A veces parece que la razón se vuelve contrapartida de un respiro, y el respiro se vuelve fatalidad y que piedras y lodo vuelven siempre a ser la tumba del que se da por entero.

            Alguna vez me pregunté, ¿ dónde vivía el amor de mi pareja...?, sin lugar a dudas,  la razón de la respuesta obedece a que se ha quedado en el mismo silencio en que yo me empecinaba a vivir una y otra vez.

          Hay que ver como cambia el tiempo de lapidarse a uno misma y empezar a levantar una pizarra donde fluyan tinta y sangre, para dejar de pensar en la constancia de un amor silencioso.

           Me dije muchas veces, que aceptaría el amor, si viniera atado de manos y pies y yo misma debiera sacarlo en vilo de la copa de la agonía, hoy me digo que no, que no merece la pena decir "te amo", cuando el silencio de aquel que se sabe amar, diche más que la constancia de su paladar.

         No, me temo que no soy hecha para vivir un amor de profetas, ni para llevar el amor cargado en el espinazo esperando a cuenta gotas y como idiota una sonrisa y un te quiero verdadero., me temo que la presión de mi sentir es consecuencia de mi propio andar por el sendero del deseo y de la necesidad de un abrazo; tal vez porque me doy cuenta que amar y no amar, a final de cuentas deja el mismo dolor y la misma ansiedad de saberse en solitario.

            Bien es verdad que el amor, hace reverdecer las ramas más secas, pero también es verdad que aquella rama que se ha secado con el tiempo, es más basta de florecer por la animosidad de una sonrisa, que por la gracia divina de la madre natural de todos los sentimientos: la fe.

           Puedo decir que va de más sentirme mujer, si ya lo era en consecuencia de una soledad verídica y sintáctica delimitada en mi propia conciencia, pero darme al amor, me demostró que no solo de cariño vive el hombre, ni confia..... ahora se necesita dar saliva a saliva el sentido para demostrar lo que se ama, o al menos si se está seguro del sentir mismo hacia la persona supuestamente amada.

              Hay que delinquir, sin lugar a dudas, la conciencia desnudar, y encerrarse en el mutismo de ver pasar el amor justo a hora de caminar el mismo sendero, y verlo pasar de largo para crear una palabra de cariño a otro ser humano... tal vez baste decir que así es la necesidad de fomentarse seguro de si, yo me conformaría sin lugar a dudas con la necesidad superflua de volverme mujer a ojos vista, porque vaya que hay que dar la cara para decir te amo, sin formar la palabra verdadera en los labios del ser amado.

           No se diga que no doy de mi lo que tengo, - poco podría decirse- pero un sentir pleno en la conciencia de que lo que se piensa y se actua es la conformación de un valor totalmente concordante con el crecimiento.

             Supongo que a veces me veré cuerdamente hipócrita,- como me veo ahora mismo.- pero no puedo dejar pasar una realidad que golpea la frente y da de topes en las esquinas, como para enfrentar colgado al cuello, la valentía de un error, por no decir lo que realmente siento.

   ¡ No, que no se diga que el amor es sencillo, ni que es sencilla la vereda misma por donde surgen estas sonrisas tan mortecinas a veces, tan vivaces otras.; por hoy solo se concentra el hombre en ajustar cuentas con el cristal de su propia sombra, mañana, ¿ quíen sabe lo que pueda delimitar la razón y la sazón que le ponga uno al querer, porque de otra forma, no hay lugar para ello, por mucho que se mienta.

      Total, sigo sin conocer el amor verdadero, y no porque no ame, sino porque no encuentro la palabra justa para darle el significado que se merece.

      Hoy es miércoles, porque lo dicen así los calendarios desde antaño, pero me pregunto si no se llaman así por la consecuencia de otra mujer que pensando en el amor, se ha quemado las pestañas contra su propio feugo.

      En fin, otra semana turbulenta, esperando la realización de la fe, y obteniendo silencios y realidades, fuera de foco y de proporción igualitaria.

       En fin, otro día más perdido en la bonanza de un sueño que no termina por llegar.

  ¡Hay que ver donde llega la palabra, cuando brota ensimismada de cualquier rincón!

  Es de noche de nuevo, yo a costa de volverme estrella fugaz, me vengo aquí y saco del alma ese sentimiento de incredulidad que me brota de las manos.

     Hoy espere la sonrisa del hombre que amo, como tantas veces, y no pude encontrarla; tal vez es esta especulación mia que necesida de ver el reflejo de mi propia sonrisa, la que me hace ir más allá de pensarle y de necesitar ver su sonrisa para poder ir en paz conmigo misma.

    ¿ Cuántas veces... me digo...? ¿ Cuántas veces, hay que apresar en la piel el recuerdo de ver al ser amado sonriendo, para poder respirar?, y aún cuando el habla y el pensamiento vayan lejos del lugar preciso, se sea conciente de que al amar, se otorga la libre elección de ser parte de uno.

      ¡ No estoy nostalgica, aunque a veces mis letras lo parezcan, ( bueno, al menos no hoy)!, lo que sucede es que me ha sonreido una persona que siempre viene y deja su sonrisa sin esperarle.

       ¡Así sin querer, me ha dejado ese sentimiento de que compartir la alegría de vivir, es también elegir a quien otorgar la sonrisa con la sencillez de ser siempre libertad.!

       ¡ Ay, ahora mismo me pregunto, ¿ cuál es esa verdadera necesidad del hombre, que le hace sonreir de puertas y corazón abierto?, sin esperar nada más que aquello que le haga cimentar su propia sonrisa en respuesta!

       ¡Ay de mi, hoy he pasado en constancia de necesitar la sonrisa de mi hombre sin esperarla, pero a cambio he tenido en mis manos, la constancia del hombre mismo y su sonrisa perfecta.!

      ¡ Locuras, ay que locuras de ti y de mi, del hombre, y del momento mismo de sonreir...!

      ¡ Ay si no me sintiera como la pantera rosa, ya mismo me preguntaría, ¿cuándo será hora de ditar estas sonrisas y cubrir la deuda del día de hoy...?

Daanroo